Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (по громче) Двести, двести...

Встретились два приятеля.

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:

- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!

Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.

- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:

- фамилия?

- Иванов, тов. генерал!

- фамилия?

- Петров, тов. генерал!

- фамилия?

- Сидоров, тов. генерал!

- Вы что ребята-близнецы?

- никак нет, тов. генерал-ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

Футболист хвастается своей жене:

- Сегодня я забил два гола!

- Вот молодец. А как закончилась игра?

- 1:1...

Останавливает мент машину. Водитель говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.

- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:

- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Один мужик - другому:

- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!