Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Какая разница между мужчиной и ребенком?

В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Недавно в день Железнодорожника, руководство РЖД проводил спортивные мероприятия среди сотрудников, по всей России: бег по препятствиям-платформам, бег по времени- по вагонам электропоездов, последнее кто не успевали добрались попутками.

Муж - жене:

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.

- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?

- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:

- Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:

- Я говорю вам, сидите.

Через пару остановок пассажир робко спрашивает:

- А когда можно будет встать? Четвертую остановку пропускаю.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к

женщине. Ночь.

Она:

- Мне жарко! (Открывает форточку).

Он:

- Мне холодно! (Он закрывает).

Она (игриво):

- А вы что, не можете, как дома с женой?

Он:

- Могу. Закрой сама! Дура!

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до

бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:

- Как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придёшь?

В магазине:

- У вас есть трусы в горошек?

- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!