Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь

англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля.

И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала

непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и

срывающимся голосом произнес:

- Простите, Ваше величество!

- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог

подумать, что это сделала лошадь.

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:

- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.

- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.

Звонок в милицию через 5 минут:

- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:

- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?

- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал...

- Дорогой, ты где был?

- Бегал...

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??

- Так это же футболка твоего мужа.

Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?

- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Занимательная травматология: после множества вывихов и ушибов в жизни наступает перелом.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

- И почему мне с девушками не везет?!

- А ты повесь подкову на счастье.

- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

- Да...

- А травить не пробовала?

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином