Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь?

- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.

- Вы где работаете, молодой человек?

- Я - член фашистской организации.

- ?!

- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не

раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.

Это же настоящий фашизм!

Идут два художника, один другому:

- Слушай, ты кисти-то взял?

- Взял.

- Краску взял?

- Взял.

- Палитру взял?

- Я подумал, что мало будет, взял литр...

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый

вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка.

Через несколько дней больной обратился к врачу:

- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается выпить.

- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие,

и молодые парни могут увидеть меня в окно.

- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

Встречаются двое:

- Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?

- Да вот, на работу устроился.

- На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..

Разговаривают две туристки:

- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре!

- Это, наверное, от перемены воды или пищи...

Прибежала курочка к кузнецу:

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.