Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.

Разговаривают два программиста:

- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...

- А как называется?

- Мышеловка.

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога:

- Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь!

- Кто напился? Я напился?

- Да, ты. Почему круги под глазами?

- Заснул на стаканах...

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Учительница на уроке рассказывает о стериотипах психологии человека. Вовочка тянет руку:

- Мария Ивановна а откуда берутся анектоды?

- Вовочка, простой тебе пример: почему в поезде стоп кран красного цвета, а в самолетет синего?

- Мария Ивановна так этож самолет!

- Вот так, Вовочка, и берутся.

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?

- Перчик!

- Фаршированный?

- Молотый.

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

супруге:

- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

причины...

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев продела

тоже самое.

- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионе

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Жена - мужу:

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!