Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка...

Девушка естественно оборачивается и спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, да я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:

- Что случиось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.

- Собака-то найдёт. А мы?

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих

друзей по телефону.

- Вань! Я у тебя вчера был?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в

фужер мою канарейку!

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?

- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:

- Ты что подарил жене на 8-е марта?

- Духи, а ты?

- Кольцо.

- Золотое?

- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.

- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!

- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!