Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:

- Дайте нам по бабе

Работницы и говорят хозяйке:

- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.

Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:

- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.

Второй:

- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.

Третий:

- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

- А когда ты понял, что онa пьяная? 

- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...

- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!

- Какие мерзкие голоса...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Учитель музыки говорит Вовочке: 

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят — кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.

Мама:

— О, боже! Бедная кошечка!

Дочь:

— Да, не переживай, он ее "потр@хает" и отпустит!