Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! ! 

— Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась? 

— Конечно, руками в забор!

Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай - жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.

- Дорогой, у нас будет...

- Дом?! Ты купила дом!

- Нет - у нас будет...

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще тpи pаза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Проснулась в холодном поту. Снилось, что завела мудака и сквозь слёзы придумываю ему оправдания, а подружкам говорю, что он хороший, просто нужно подождать.

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят. Проверено

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник

отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

- Эээээ... четыре.

- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

- Нннууу... десять!

- Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

-Не знаю, - наконец сказала она.

-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

- Ну как, взяли тебя на работу?

- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование

убийства!

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!