Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

Теща говорит зятю:

- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,

не забываем...

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день

не могут сформулировать свои требования.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- Так дешево... А как им пользоваться?

- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! 

Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!..