Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:

— Ну ты идешь спать?

— Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Программист у врача:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем???

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

- Так, пацаны, у нашей Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК!

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:

- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?

- Конечно, вы - профессор.

На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.

– Надеешься взлететь, жирный?

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?

— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

— А что, старый способ отменили?