Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто звонил?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.

В Днепре столкнулись два пловца.

- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе...

- Потому что все купаются, а я тону.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает

прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:

- Барыня, там революция!

- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером! И

чего же они хотят?

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- Странно... А мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:

- Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!

Он, немного смущённо:

- Ну, поезд, стой, раз-два!

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:

- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони

преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет

среди людоедов.

- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы

у нас сегодня только свинина!