Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

- С вас 300567 долларов.

- Бентли уберите.

- С вас 5 долларов.

Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- Угу.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?!

Продавец - бабуле в секс-шопе:

- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

- Нет, мне это не нужно.

- Почему?

- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...

Один мужик - другому:

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

- Боишься, что отнимут?

- Нет, они настенные.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!

- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.