Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Работа.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

- Оля, ты мне изменила?

- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см - это ж так, ни о чем.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!

Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:

- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби

х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".

Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.