Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.

Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Жена беседует с мужем:

— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?

— Двадцать.

— Как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— А вот одевается медленно. Опссс...

Девушка парню:

— А что презерватив такой потертый?

— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.

- Что? Номера были грязные?

- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.

А теперь я и сам такой.

Муж 31-го:

- Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.

- Оливье?

- Да!