Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Профессор говорит студенту:

- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.

- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

— Что, что? Говори громче!

— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь, с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой

ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать

и сдохнуть..

- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Катя, ты ни в чём не виновата...

— Как зовут твоего кота?

— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?

— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лёшино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Вылезает уж из конопли.

— Мяу!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!