Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:

— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?

Друг:

— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь! Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же осмотр?..

- Все нормально. Слух в порядке.

Одна подруга жалуется другой:

- Муж меня совсем достал.

- Чем это?

- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:

- А теперь подышим в трубочку.

— Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну?

— Отстаньте, хам!

— Девушка, я вам 1000 рублей дам!

— Пшел вон!

— Пять тысяч дам!

— Сказано, пшел вон, придурок!

— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...

— Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

— Ну, а щипать-то когда будете?

— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.

- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.

- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.

– Я никогда не включала воду.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.