Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:

- Что мне с ним делать?

- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Обворована квартира.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил

удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!

- Что!?

- Я же говорил, что не умею...

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с

одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

- Джон, а кем ты работаешь?

- Я генерал.

- Не может быть. Ты же в школе ничего не знал.

- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано!

Влетает студент в преподавательскую.

- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю!

- И где же вы работаете, если не секрет?

- В котельной!

- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!