Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

- Сдала?

- Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лен

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,

так что дайте мне черную нитку.

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

- А вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со

своими товарищами!

- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты думаешь??

Комвзвода приходит к ротному:

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

- Поставь на стол.