Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

- О! Гляди крокодил полетел!

- И то! Во торкает!

А внизу у подъезда две старушки.

- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..

- Откуда эт ты знаешь?

- Да вон крокодил полетел..

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?

- Они их надели в траур по королеве Виктории.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она все еще мертвая!

- Ёлку вынес?

- Вынес, вынес. Вот ведь пристала...

- А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!

- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?

- Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.

- Ну и?

- Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?

- Что он любит тебя и меня?

- Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.

Показав, уходит покурить со словами:

- Теперь твоя очередь.

Ученик, недолго думая, принимается за работу.

Через мгновенье мастер слышит крик:

- Готово!

Прибегает:

- Что, уже-е?

- Не-а, запорол.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:

- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.

- Ну давай.

- Только можно я разобью.

Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:

- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.

- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,

что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что

украл курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все

беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в

школу!