Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.

- Жизнь начинается в момент зачатия.

- Нет, в момент рождения.

- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Сидят два грузина, калдырят:

- Вано?

- Шо Гоги?

- Ты мене уважяешь?

- Канэшно!?.

- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.

- Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.

В гостях:

- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!

Тост:

- Есть предложение!

- Нет возражений.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:

- Недолет - 300 метров! Командир:

- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!