Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не

раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет

ожидать автомашина.

Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит:

- Ну, если еще и машина не придет!

- Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалифика

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет з

шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некотор

усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается

бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

- Куда вы ходите по грибы?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

Мариванна:

- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?

Вовочка:

- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер

кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины

дают!