Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Do you speak English?

- Что-что?

- Do you speak English?

- Не понимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?

- А, английским я владею в совершенстве!

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети...

детей жалко!

Встречаются два приятеля:

- Ты что такой грустный?

- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!

- А грустный-то почему?

- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис

На дискотеке:

- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Разговаривают две женщины:

- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!

- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:

- На улице снег падает...

Старый встрепенулся, привстал и говорит:

- Падает?! Покупай!!!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество был

не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я

могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это

извините!

Врач внушает пациенту:

- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.

- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.

Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.

В благодарность. За февраль.

В налоговое управление пришло письмо:

- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает

совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер

своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,

то пришлю остальное...