Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Алло! Это 152-89-70?

- Нет. Это 152-89-71.

- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Мать - Дочке.

- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

- Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.

Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.

- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацуки...

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал те

таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!