Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:

- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?

- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?

- Чтобы убедиться в искренности сказанного.

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.

Одна говорит:

- Мой муж пил-пил и спился.

Другая:

- Мой муж курил-курил и скурился.

Третья:

- А мой муж скончался.

Две женщины разговаривают в очереди за хлебом:

- В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий

график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только

на сухую солнечную погоду.

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

Экзамен. Преподаватель:

- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.