Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:

- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

- Сколько дают за убийство?

- 25 лет.

- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

В аптеке: - Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:

- Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я 5 раз бросал.

- С какого этажа?

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".

Подходит покупатель:

- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!

- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!

Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!

- Сема, ты с кем на Канары ездил?

- С женой.

- А почему с моей?

- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.