Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:

- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?

- Дорогая, понимаешь...

Так родилась трилогия "Властелин колец".

- Михалыч, что так набухался?

- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:

- Я люблю тебя больше всего на свете.

Жена:

- Это в тебе говорит пиво.

Я:

- Нет, это я разговариваю с пивом!

- Почему ты такой грустный?

- Жена сбежала с лучшим другом.

- Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!

- Уже нет.

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто ее захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Жена решила сделать какой-то французский салат. Послала мужа в магазин за ингридиентами.

Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает:

- Ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Жена мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то я рассчитывал на большее.