Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене:

- Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы!

- Это какая же?

- Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:

- Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.

- А ружье зачем?

- А в мочках дырочки сделать.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!

- Ничего себе! Молодец! А кто она?

- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.

Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

- Любимая, согласна ли ты стать моей женой?

- Нет!

И они прожили счастливо всю жизнь...

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

- Да.

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Жена кричит мужу:

- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая, как дела?

- Где ты?! Ты же сказал, что после трех будешь дома!

- Понимаешь, просто третью я еще не уговорил...