Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.

Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.

Муж:

- Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:

- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - ее мать была немой!

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.

- Почему ты так думаешь?

- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

- Здорово Лева, а кто это тебе стекло так разхерачил?

- Да я разхерачил, но во всем виновата теща!

- В каком смысле?

- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...

Жена - мужу:

- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

- Почему?

- Вам Бог дал обрезание, а нам что?

- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:

- Пробухаешь, небось?

- Да нет, не пью я!

- Курева купишь?

- Не курю я!

- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!