юмор на здоровье

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.

- Вась, что такое "светская львица".
- Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас!

Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.

У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.

1апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.

Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
- Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку?
- Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!?

Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

- Я же просила отбить мясо, а не убивать его.