юмор на здоровье

— Я тут, каб папрасіць рукі вашай дачкі. — Аааа, хітры! Усю бяры!

- Как тебе удается сдавать экзамены? - Одеваю юбку покороче, придумываю жалобную историю. - То есть строишь из себя глупую, наивную дурочку? - Ага. - Хотя тебе и строить то особо ничего не нужно...

На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре сделал Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я сделал на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю.

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

В цирк устраивается дрессировщик. Директор просит показать его тот номер, с которым он хочет выступать. Мужчина берёт свой чемодан, кладёт его на табуретку, раскрывает. Там, внутри чемодана, на маленьком манежеке появляется целый оркест мышат: ударные, духовые, скрипки. В центре манежа с маленькой скрипочкой серый мышонок солирует Летний день Джоржа Гершвина. Директор цирка апплодирует в конце выступления и со слезами на глазах обращается к дрессировщику: - Это всё так замечательно. Но скажите, любезный, этот серый мышонок, тот, который первая скрипка... Он ведь еврей, не так ли?

- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...

У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни зараза, Ни безрукий, ни урод. Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова вечный бой? С мыслью старой засыпаю: Хорошо, что ты - со мной!»