юмор на здоровье

То, , что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

Если удачно затаиться в кресле вице-президента при дедушке, то можно дождаться, когда мимо тебя проплывет политический труп президента.

Ух, трехочковый… Здорово!

- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

Выпить не рыбалке - дело святое. Если принять достаточную дозу, то улов кажется в два раза больше и значит время было потрачено не зря.

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!

Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:

- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?

Студентка:

- Но Вы же сами запретили разговаривать

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- А хорошие в текилу и мартини!