юмор на здоровье

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

В Париже с треском открылась Олимпиада.

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?

- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.

- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.

- Но кто-то же должен купить сливки!