юмор на здоровье

У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

посл. изм. 2024.05.26 16:56; всего 1 раз by VIPчик_.

Грузин-сын грузину папе грит:

- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!

Папа:

- Да ты у меня поэт, сынок!

- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

посл. изм. 2024.05.26 16:59; всего 2 раза by VIPчик_.

Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:

- Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!

К нему поднимается начальник лодочной станции:

- Сема, у нас вообще-то всего 70 лодок.

Спасатель:

- Лодка №66, у вас какие-то проблемы?

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:

- Че не смеешься то?

А он и говорит:

- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?

Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.

- Какую?

- "Комбинезон".

Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".

Тебя хлебом не корми - дай разыграть дешевую драму.

- О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Шотландец говорит приятелю:

- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.