юмор на здоровье

В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!!!

Не свисти - денег не будет!

- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:

- Вскрыться захочешь, не получится!

- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?

- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!

Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.

– А я – наоборот. Зажгу.

Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".
Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".
Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:

- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?

Штирлиц ответил:

- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.

Мюллер усмехнулся:

- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!

Песни стали из одной строчки...

Скоро станут и из одного слова?

И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...

Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.

Ознакомился с рекламой службы «Муж на час». Посмотрел расценки. Стоимость услуг «мужа на час» не уступает стоимости услуг «девушки по вызову»!

И это я еще конца прейскуранта не видел, где должны показывать стоимость разрекламированных немецким порно самых интересных услуг сантехников.

Феминистки, радуйтесь! Вот оно – долгожданное равноправие!

Порадовало, когда увидел, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".