юмор на здоровье

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:

- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?

Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.

Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.

Орёл подлетает к ней и спрашивает:

- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?

- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.

Встретили лису, спрашивают:

- Лиса, ты косяк не видала?

- Hет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

- Ты косяк здесь не видел?

- Hет, не видел.

Смотрят - сова летит. Спрашивают:

- Сова, ты косяк здесь не видала?

- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: "А Кеша всё видит!" Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку...И тут попугай: "А Кеша - не попугай, Кеша - питбуль"

Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Ответ: Собственную ЖОПУ

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:

- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.

Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:

- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?" Попугай отвечает: "В Африке"

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:

- Опять пьяная?

- Му-у-у...

- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем