юмор на здоровье

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!

— Алло, привет, дорогая, ты где?...

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А

ты?

— А я с тобой рядом в баре, за

соседним столиком бухаю...

На уроке физиологии:

- У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка?

- Тогда заработают нижние дыхательные пути.

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...

Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт.

Врач:

- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор:

- ???

Мужик:

- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Он и она в ресторане.

- Поехали ко мне? - спросил он.

- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?

- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!