юмор на здоровье

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Женская логика:

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

Жена мужу хвастается:

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:

-У тебя член какого размера?

-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА

спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро

согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему

и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"

редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,

через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!