юмор на здоровье

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...

— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

— Чего ж тут странного?

— Так выше пояса косы-то нет!

Объявление:

Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.

Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя:

- Авгyст.

Таня:

- Сентябpь.

Вовочка:

- Когда собака пpивязана.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?

— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!

— Мать! Похоже он нашел то диск!

Вовочка спрашивает:

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Что это такое?!

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.