юмор на здоровье

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:

— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович кричит жене в другую комнату:

— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!

- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...

– Это из-за моих накачанных мышц?

– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Объявление в газете:

"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

— Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

— Тампончики сама жри!

Объявление в газете:

«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.

Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

В банке кассир возвращает клиенту деньги:

- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.

- А что с ней не так?

- Вот здесь не хватает водяного знака.

- Спасибо. На будущее учтём.