юмор на здоровье

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Внучка спрашивает у бабушки:

- Баб, а что такое любовник?

Бабка, задумавшись:

- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!

И рванула на чердак к сундуку.

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Юля, я тебя сейчас испепелю!

- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем!..

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?

- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

- Ой, иди ты на хер!

- Так-то лучше!

– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.