юмор на здоровье

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с

конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом

передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит

страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл

электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился

выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик

Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа

и pешила блеснyть остpоyмием:

- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?

- Смотpя в какой позиции...