юмор на здоровье

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:

- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...

Она в шоке:

- Кто здесь?

Ответ:

- Это мы, твои коленки.

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:

- Давайте я ваши яйца подержу!

Мужик:

- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Экскурсовод:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

Наш турист:

- Эй! А почему мимо?!

Парень девушке:

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?

- Ммммм... Это карамелька?

- Это карбид.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: 

- Курить есть? 

- Нет... 

Мужик в шоке смотрит на свою собаку. 

Собака: 

- Чё ты пялишься, я сама охренела!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

— Пап, а сколько до Америки лететь? 

— Минут двадцать, сынок. 

Мама из кухни: 

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.

- Мама, я хочу два кусочка!

- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

- Ты почему сожрал мою колбасу?

- У меня фобия!

- Какая еще фобия?!

- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.

- Мама, смотри, какой лабиринт.