юмор на здоровье

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

- Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку - без лишнего веса." Подумала и написала: "Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!".

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?

- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

Отец с дочерью в пивной.

— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

— Фу, какая гадость!

— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…

- Ой, ужас какой!

- Ага, он мне точно так же сказал…

Как в басне Крылова...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!

Муж жене:

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!

- Да потому что ты не умеешь пить!

- Так вот я каждый раз и учусь!

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!