юмор на здоровье

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была!"

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

— Обиделась!

— Сильно?

— Нет.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор:

- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?

Старушка:

- У меня нет зубов, чтобы жевать их.

Кондуктор:

- Тогда почему вы их покупаете?

Старушка:

- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:

- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?

- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.

- Но я не делаю ничего предосудительного.

- Вот именно! А время-то идет!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Маленькие хитрости.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:

— Дайте мне тест на беременность.

Аптекарь:

— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!