юмор на здоровье

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Доказательства того, что я енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.

Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.

На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам

нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Формула любви:

A x B x C = K, где

А - ум,

В - красота,

С - доступность,

К - константа.

Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,

которые мне непонятны.

- Какие? - спрашивает мать.

- Pussy и Bitch, - отвечает сын.

- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,

а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся

с чем-то в гараже.

- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,

но мне кажется, она мне не то сказала.

- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит

обращаться.

Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером

интимное место.

- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

- Понятно! А что такое Bitch?

- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Она:

- Только не в меня!!!

Он (озираясь):

- А в кого?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и

через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не

считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но

затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У

них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов

она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи

телефонистка говорит:

- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…

- Это в Библии написано...

- Правда? И на какой странице?

- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской

выдержке. Один говорит:

- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.

В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то

голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -

"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот

что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.

- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и

выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,

гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

- Да? А эта пыль?

- Там важные номера.

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!