юмор на здоровье

Разговаривают два приятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

- Здравствуй, мама...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

– Товарищ майор, в суп мясо не положено!

– Не положено – значит, по раскладке не положено!

– Да нет, положено-то оно положено…

– А раз положено, так жрите!

В воинской части:

– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...

- Милый, но я не это подразумевала под грубым сексом...

- Здравствуйте, дети!

- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?