юмор на здоровье

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает

из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,

икру, семгу и т.д. Доктор:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из

игры «Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,

отбирая эти деньги у своих детей.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!

- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с

помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет

труднее.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),

выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

"А месяц, месяц-то какой???

Дочка:

- Тот самый вкус.

Мама:

- Тот самый чай.

Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет

на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:

- Осторожнее, придурок!

- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так

перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.