юмор на здоровье

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку?

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. 

Вот один дpугому и говоpит:

- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?

После некотоpых pаздумий:

- Hу я бы его кинжалом поpубил.

- А если нэту кинжала?

- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.

- А вот нэт автомата.

- Hу я бы тогда побэжал бистpа.

- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.

- Hу я би тогда на деpево залэз.

- А нэт деpевьев.

- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?

- А вот такой лэс - нэт деpевьев!

- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

– Где родился, там и пригодился.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:

- Ну что, может уже горячее закажем?

- Да, да, - радостно кивает девушка!

- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

- Почему ты так волнуешься?...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь!...

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.