юмор на здоровье

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?

— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.

— Я Настя.

А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри

Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

— Купил карту мира — буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?

— Да она недорогая.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками...

— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!

Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...