юмор на здоровье

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?

- Я кивал!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...

За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:

- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:

- Сейчас прийдет покусяка,

Кусь его за грудь:

- Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.

- Почему?

- С другой стороны горлышка нет.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует?

Четыре — ответил он.

Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.

Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.

Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

— Ну?

— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

— А потом?

— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?

- Да.

- Доставьте меня из бара домой!